Decision tomada ...

Voy a empezar a ir a un psicologo. Si. A decir verdad, estoy sorprendida en las reacciones de la gente mas cercana a mi cuando comunique mi decision. Mi mamá me dijo, - me dijieron de uno muy cerca de casa q es bastnte buena, depues te consgio el numero. Yo tipo, WTF?. Esperaba un reaccion de madre tipica, - dejate de joder, estas perfecta. Pero no, mi vieja no me contesto eso. Enseguida le dije sorprendida, - Enserio? Pense que me ibas a decir tal …; y me contesto - es que si, para mi no tenes necesidad , pero esta bueno que hables con alguien que no sea yo, te va ayudar a equilibrarte. Me quede pensativa, y dije bue … es uno de los propositos. La segunda sorpresa de la noche fue mi mejor amiga, me contesto … ENSERIO? En realidad debria decirte ALFIN, pero porque? …
Perdonen no? Pero again, WTF? Tan mal me ve la gente? Que me ven con la necesidad irremediable de ir a un psicologo? Con todas las letras sepan disculpar … QUE CARAJO?
Bueno, conclusion, decidi dejar esas reacciones de lado y acalarar bien las ideas de mi tal necesidad. Primero, me puede ayudar a descargarme por semana, equilibrarme. Parece ser que las amigas q tengo que van regularmente al psicologo, estan relajadas, no parecen tener como pensamientos recurrentes persiguiendolas diariamente. No q no lo pueda hablar con mi vieja, pero hay ciertas cosas q siento q no da contarle. Una vez q le cuente, me va a atormentar con su preocupacion. Lo que me lleva a mi segunda razón. Necesito contarle a alguien de mis preocupaciones, miedos, pensamientos, etc. Tipicas cosas de una nena de 16 q esta creciendo y se esta formandose como persona. JUAS, suena patetico, ya se , pero es asi.
Y que mas? Hay tercer punto? A sisi, y creo q hasta cuarto y bonus (lol). Bueno, tercero, no estoy diciendo que necesisto una persona como un/a psicologo/a para q me diga que tengo q hacer o pensar, sino si me diga si estoy errada en lo que pienso y opino sobre ciertas cosas. Puede darme un punto de vista externo, si voy para ser un a buena o mala persona. Uno no puede autodefinirse completamente solo, o eso creoo yo. Cuarto, estos días no me comi un libro, sino que me lo devore. Nunca les paso decir este libro se de que se trata pero en mi vida pienso leerlo porq, uno me parace un tema de mierda, dos lo lee todo el mundo y la verdad q ser una mas de – aiii sisi estoy leyendo el librito de cadorcha de moda, no me va. Ya bastante con crepusculo, mierda, que ganas de cagar a un libro. Conclusion, me devore Abzurdah. Cielo Latini, cuenta su historia desde su mas tierna infancia en la cual como una nena gorda 64 kilos, se aislaba de la vida social hasta su adultez. Anorexia, bulimia, celos, competitivismo, amor degarrador, autoflagelasion, e intento de suicidio. Son contados desde su propia experiencia. Cuenta como sin saber, termino sufriendo Borderline, enfermedad en la cual esta al borde de la psicosis y de la locura. Esto me lleva a mi cuarto punto, en muchisimas cosas me siento bastante identificada, y la verdad q me asusta. Lamentablemte necesito q esta persona me diga q estoy errada, q yo nunca podría llegar a estar psicotica y depresiva. Si, mis amigas me dicen q estoy loca aveces, pero no dejo de pensar q sere loca pero una loca linda…jeje
BONUS, la obra social me paga el psicologo… muajajaja
Gracias …